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<![CDATA[亦童心情]]></title>
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<![CDATA[每个人都是单行道上的跳蚤，每个人皈依自己的宗教；<br>每个人都在单行道上寻找，没有人相信其实不用找……]]></description>
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<![CDATA[心疼]]></title>
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<![CDATA[心疼,面对选择
真的很垂涎小熊的爱,细腻,真诚.印象最深的是他抱着我说"我希望你只是我的".当时我真的想是,可惜不能.我发现太久的分别已经让佟在我心中的印象模糊了,我分不清自己对他的感情是爱还是不爱,不过已经没有激情.我很难过,所以,在另一个人出现的时候,我开始动摇.
心累,动摇过后是等待与折磨.
我现在没有后悔答应等待,只是很希望过程尽快缩短,因为我不是拖泥带水的人.虽然还没做好决定但是不想浪费别人时间.
有时候不知道自己是不是疯了,要拿自己的未来做赌注,要拿自己的幸福做赌注,要拿别人的痛苦做赌注.冲动过后总是伴随着不尽的思量和反复的推理.

我想你只是我的,我爱你,我会努力......每个女人都会喜欢听缠绵的情话,我觉得自己的心里仿佛久违滋润的土地,突然发了芽.]]></description>
<pubDate>
2006-07-20 11:55:17.0</pubDate>
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<![CDATA[to：老公]]></title>
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<![CDATA[我知道你现在心里不好受，面对选择，很多人都很痛苦，因为有时候，无论选择哪边都会付出代价。可能很惨烈，也可能很无助，我真的不知道，自己能为你做些什么……

你很优秀，真的很优秀。但是你也有很多让我担心的弱点，这个是我一直支持你去部队的原因。但是现在我感觉好像外面更适合你，你会很自由自在，因为你不喜欢被人管。到了那边，虽然你也肯定会有发展，但是你不一定会快乐。有时候心理压力会很折磨人。而且，我知道，你——作为一个男人，也很脆弱。我是真心疼,看见你生病的样子,心里真难受,而且总感觉你心里有事情,一定是毕业的事,可能是我敏感,但是你会很痛苦的.尽管你不说.

我最近总是瞎操心,为朋友,为你,可能没什么事,但是我的确感觉自己很累,心累.因为对于你们是事情,我无能为力.这种感觉对于我来说是极大的痛苦,眼看着你们一个个那样,我这心真像被刀子扎.最近你的变化我感觉得到,开始惯我,因为怕以后再没有时间宠爱我.真的,我年后去了培训,接着就是工作,哪还有时间在一起?想到这我一般就不敢再往下想了,没有你的日子会怎样?我不知道,你也不知道吧.你说我们这么多年了,干净好成这样真的没话说,有时候我觉得自己太幸福了,幸福的会害怕突然有一天不幸会降临.你说我是不脑子有毛病?放着好好的日子不过,净想些没用的,呵呵.下午你问我喜欢不喜欢和老公天天在一起,如果这个话你是搂着我问我的话,我绝对会说喜欢.只是,我今天没说,因为我知道你要听到的答案.

最近总是患得患失的,心理状态不好,也许今天的话本来就是我多虑的结果.不过老公,我是真诚希望你好好的,什么事都顺顺的,这样我们的未来也会更光明的!

不说了,睡了
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<pubDate>
2006-01-18 23:46:45.0</pubDate>
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<![CDATA[点人游戏！]]></title>
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<![CDATA[想了想还是在这完成这个游戏吧，那边实在是做不了，我可不希望做到第八个的时候再断掉，呵呵。


理想伴侣必备的8个条件：
1.英俊潇洒，身材伟岸
2.成熟正直，处事得体
3.谈吐幽默，举止大方
4.心地善良，头脑聪明
5.情感丰富，优雅浪漫
6.宽容忍耐，情感细腻
7.笑容迷人，容易相处
8.孝顺父母，喜欢动物

实在想不出了，怎么看怎么像征婚，完全没有上次写的感觉了。估计这样的男的世间少有啊~~~~

我就点我家猪了，喂，别吃了，快点去写博客啊！！！！

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<pubDate>
2006-01-08 13:25:28.0</pubDate>
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<![CDATA[跟贝贝一起怀念]]></title>
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<![CDATA[最让我感动的是这个地方，太煽情了，真的很感人。
唉，让人心碎神伤……


我就感叹，世间真有这样痴情的男子么？真没想到，我们会各种共鸣，相见恨晚啊！！！
要不早就和你交流一下了!!!

[img]http://images.blogcn.com/2006/1/1/9/liulian_918,20060101171729.jpg[/img]
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<pubDate>
2006-01-01 17:18:28.0</pubDate>
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<![CDATA[祝自己新年快乐！！]]></title>
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<![CDATA[[fly]祝自己新年快乐！！[/fly]

来一首喜欢的歌《人间》
祝自己新年快乐！！
[img]http://images.blogcn.com/2005/12/31/12/liulian_918,20051231225852.jpg[/img]
[rm=120,10:y]http://www.dydezx.com/coolly/miss/05/02-25.rm[/rm]

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<pubDate>
2005-12-31 22:41:42.0</pubDate>
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<![CDATA[纪念2005]]></title>
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<![CDATA[今天是2005年的最后一天，看到朋友们都在日记里纪念过去的一年，我也有了写点什么的冲动。
我对上半年没有什么概念，好象日子都被不知不觉荒废了，对2005仅存的回忆是从上了大四开始的。真是得感叹一下时光的流逝，在不经意的时候就流走了，从敲击键盘的指尖，从发呆的下午，从游戏时的无聊，从没做正经事的任何时候……

先说收获：完成了很多事情，主要的是前途，不能说很光明，至少不用再发愁，有了着落；爱情也不错，有过担忧，但收获的是成熟；朋友，认识了一些，又失去了一些，人生本来就是这样，我为拥有新朋友高兴的同时，也有点伤感；亲情，不用很担心，一直是我最安心最温暖的感情。别的，没有必要再啰嗦，都还好。

接下来该说失去的东西。想了想我不知道自己究竟失去了什么，青春？自由？我真的不知道。也许我的心态好，不会太在意那些无须再怀念的，只是珍惜现在就好。其实在意又有什么用？该失去的总要失去，可能伤感，但无须留恋。

下面对身边的人说几句心里话吧：

老公，我们之间应该没有太多废话了，对于你在我工作上的理解我真的很感激，但是我也确实对你心里的想法有过顾虑。我真的怕，怕我们不是因为爱情而是别的而分开，那样真的很可惜。还好你跟我说你想开了，那我就当你想开了。我真的很爱你，我们会在一起的，只要我们想在一起。对于你去部队的事情，心里不用再有负担，你是有能力的，到哪里都不会错！:em420::em420::em420:

张舒，俺家猪头，你这个让我欢喜让我忧的家伙，还是很喜欢你，只是有时候真的忍不住骂你，我也挺愁，怎么会这样？!不过我得告诉你，有时候别太任性，其实你不任性的时候比较可爱，呵呵，你一来劲我就没招了，别折磨我哦。咱俩没说的，都这么多年了，是不？只是想找个机会，送你个杯子！:em422:

小胖、硕硕，你俩我放在一起，因为你们都是我生命里很重要的人。虽然最近没怎么联系，我不知道你们的情况，但是我还是很关心你们的，只是我很盼望你们赶快长大，答应我，好吗？

520的战友们，贝贝，海燕，蔡，猫，我们能在大学相遇真的是很美好的缘分，很感谢跟你们在一起的时光，让我在大学里有了很美好的回忆，谢谢你们~祝愿大家都能有个美好的未来！

小罗，我真不知道该跟你说点什么，其实，你不是我喜欢的类型，但是我们就成了很铁的哥们，呵呵，我也不知道怎么回事，新的一年跟你说：你要珍惜年轻的日子，别再毫不吝惜的大把挥霍，把你该认真弄好的事情弄明白，听见没？不过很喜欢你不急不躁的性格，你也算我认识的一个很至的人能了，已经送你了一个杯子，好好珍惜！

向宇，如果我两个星期前写日志的话，不会有你的影子，谁让我们在两年后再相遇呢，也许这是注定的缘分。说起来很有意思，我们都不时彼此喜欢的类型，但是却能成为要好得朋友，也许我们正好补充了对方世界里的欠缺。我会珍惜我们的美好的，只是我希望你不要太过执着，有时候太执着反而会让自己受更多的伤。不过我还是会支持你的，祝福你梦想成真！

温，我们认识很多年了，比你跟我老公认识的时间还久，你是我的好朋友，也是我和他爱情的见证，我们的默契无须再说，新年里祝福你找到心仪的女孩，也祝你考研成功！

最后对爸爸妈妈说几句吧，主要是感谢，感谢你们这么多年对我成长的培养，终于我可以独立了，可能有时我的执拗会伤害到你们，谢谢你们的包容，我会用一生的时间报答你们！

其他的朋友我就不再多说，一起祝福你们吧，新年快乐！:em411:

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<pubDate>
2005-12-31 22:17:37.0</pubDate>
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<![CDATA[呵呵]]></title>
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<![CDATA[好久没来这边了，自从有了MSN空间这里就被遗忘了。其实也不是
是自己还没养成用网络来记录自己心情的习惯。有些时候只是想，想想便忘记了，呵呵，就那么地了。
不中袋该写点什么，最近想的很多都写在那边了，不过心情是不同的，日志的色彩也会不同。那边是比较凝重的黑色，这边就是明快的，也就象征着我的性格吧，人哪能老一样呢，呵呵呵呵……
[img]http://images.blogcn.com/2005/12/31/10/liulian_918,20051231183843.jpg[/img]

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2005-12-31 18:38:21.0</pubDate>
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<![CDATA[初恋的感觉]]></title>
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<![CDATA[[img]http://images.blogcn.com/2005/7/4/12/liulian_918,20050704231328.jpg[/img]

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2005-07-04 23:07:40.0</pubDate>
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<![CDATA[初恋的感觉]]></title>
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<![CDATA[[img]http://images.blogcn.com/2005/7/4/12/liulian_918,20050704225724.jpg[/img][img]http://images.blogcn.com/2005/7/4/12/liulian_918,20050704225826.jpg[/img]


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2005-07-04 23:02:56.0</pubDate>
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<![CDATA[那个浪漫飘逸的男子……]]></title>
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<![CDATA[  两天内解决了《巴黎恋人》，这个爱情故事深深打动了我。一个女人和两个男人也许是很多电视剧的范本，但是，我心动的不是故事本身，而是其中一个男主角——洙赫。
  突然觉得他就是我曾经想象中的初恋情人，那种飘逸，那种炽烈，那分潇洒，那种痴心。最让我心动的是他痴恋的眼神，忧郁，委屈，有时像个孩子需要人去温暖，有时又像个真正的男人，让人依恋。最欣赏的是那中骨子里的浪漫和叛逆，还有与生俱来的感性，尤其是看到无法得到的爱人身影时贪婪的目光，如果是我，怎么会忍心去伤害这样一个纯粹的男人？在他身上没有现实，只有梦幻；没有危险，只有爱情，把爱情视作生命的男人不知道现实生活中有没有，我没有遇见过，所以潜意识里这样的男人很能让我心动。
  很理解他会为了心爱的女人还有被剥夺的权利作的坏事，我能原谅他，因为我能理解他的痛苦。整个片子最让我感动的就是临近结局，洙赫为了成全哥哥和心爱的女人装作失忆，真为他的坚强而折服，明明心里在滴血，脸上还要露出灿烂的笑容，对于一个伤痕累累的人来讲是多么不易。人会有这份宽容与苦心，他的结局又怎么该如此不完美。如果我是女主角我一定会选择他，一个单纯的恋人，温暖的胸怀，不用担心会受到任何伤害，也不用担心他会朝三暮四，只是爱情，一直爱下去，直到永远……
  如果现实真的有这种男人，我会不顾一切的去爱他，接受他的爱，他的关怀。但这也只能是也许，因为现实中不会有这样的人，如此忧郁，如此痴心，如此执著，如此坚忍。
  他有缺点，只是因为不成熟，如果哪个女人真的找到这样的男人，一定要珍惜，不要再让他受到伤害。
  我真的很喜欢他，一个浪漫飘逸的男子[img]http://images.blogcn.com/2005/7/4/12/liulian_918,20050704224852.jpg[/img]
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<pubDate>
2005-07-04 22:49:11.0</pubDate>
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<![CDATA[无题]]></title>
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<![CDATA[    今天早晨，我去办公室，具体目的是为了送钱。事情进行到这个份上，已经不再是入党与否，只要能把钱送出去，我心里就能长出一口气了。但是我是期待好的结果的，毕竟违背自己一贯的作风努力过，所以明知道今天就会有一个结果，也仍然希望是那个好的。给钱很顺利，虽然是第一次，但是还是很坦然，就好象买东西一样，我给你钱，你给我办事。可惜，晚上我等来的结果不是我想要的。那时我正坐在小吃摊前王嘴里塞东西，结果短信就来了，我看了之后就没了胃口。其实结果是可以预料的，也没有什么，只是在面对的时候，心里有点失落。也是，谁愿意接受失败呢，即使没有什么影响，心情也不会愉快的。我现在在努力的调节自己的心理状态，把那些事情都看开。着是为了自己好。
    不知道下次我还有没有闲心去折腾，或者那时候根本就不在乎这些了，那是半年以后的事，我现在不想考虑太早。在大学待了这么久，我已经充分认识到计划和变化地位的悬殊，所以，我不愿意再浪费脑细胞，想不必要的事情。
    我等待吧，等待下一次。
    上周的两件事的结果都是继续等待，我不知道自己是该坦然，还是该郁闷一下。]]></description>
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2005-05-30 18:47:04.0</pubDate>
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<![CDATA[思考]]></title>
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<![CDATA[  最近发生的事情很多，我习惯了随时思考。虽然我总会发现自己陷入一个怪圈，不能自拔，但是我还是愿意思考，可能有时候根本没有结果，但是我还是不停的思考，思考人生，思考爱情，思考要做的各种事情。
  有时候我是消极的，他们都说我善良，我想我的消极与善良有关。谈谈我最近想的最多的两件事吧。
  之一：入党
  我得请求自己原谅自己把这个放在前面，因为我不得不去在乎这个。其实我本身是不在乎的，入了又能怎么样，现在的党证明不了什么，往往是腐败分子抵御惩罚的一道屏障。但是我既然下决心要入，我就一顶要入上，不是为了党，是为了证明一下自己。也许这个对于别人来说很容易，但是我却当成一个挑战，因为我硬件不行，所以得“努力”。但是最郁闷的是努力只有个方向，实施的具体步骤却总搞不定，以至于现在把自己逼到了悬崖边上。恶心，但是没有办法，一直不知道那个人为什么如此狂妄，我很是无奈啊……
  之二：爱情
  最近不顺利，一直生气，其实我在问自己，是我变了吗？我觉得自己没有，因为我是拿以前做参照的。那么他呢？变是一定的，只是速度我无法适应。眼泪是我上周的主旋律，失眠也不期而至，我也不想在自己要办关键事情的时候有什么差错，但是他偏偏就来了。我无法招架。累，透骨的累，也是没有办法，问题不能不解决，哭不能解决任何问题。好在有人主动，我们长谈，结果却发现4年的相处，价值观如此不一致。我其实一直在努力，结果却被说成不积极，不上进。我有吗？？我欲哭无泪的问自己。有些话的听起来就痛，也让我感到透骨的冷，但是我爱了，就不能退缩。也想过放弃，但是毕竟感情是基础，我知道如果放弃也是难过，但是继续我却找不到方向。他说他会调整，我觉得他没有，或许他忙的没有时间去思考这些问题，也许就是这样的现实拉远了我们的距离。我只能等，等待一个结果，或者结合，或者分离。也许我会坚持很多年，但是我为自己不被充分的理解而遗憾。
  记得额有天跟人吃饭，他们说有几个人能活明白，但是我说我活明白了，其实我底气不足。回来后我问自己，你真的活明白了吗？也许那一可我是，但是接下来的一周我就糊涂了，或者说我的世界被颠覆了，我不敢说我获得了新生，但是我确实换了个活法，可以说是早晚的事，但是却被迫提前了。说不清是后悔还是从容，我只能面对。]]></description>
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2005-05-29 22:27:07.0</pubDate>
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<![CDATA[无言的结局]]></title>
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<![CDATA[   我想我是个实际的人，或者说现实，至少在网络上是这样。我不欺骗别人，也不轻易相信别人，但是却希望别人在网络上表现的自己是真实的。今天有个很久以前的陌生人跟我讲话，聊的还算投机。他不是本科生，大专，现在在实习。我们聊了一个多小时，我是边打游戏边跟他聊的，不是我不尊重他，是他出现的不是时候，或者说我根本没有重视他——谁知道他是什么样的人呢，网络，太虚拟。我不聊陌生人，但是他的表达方式让我很欣赏，他很坦白，也很直率，应该是个有内涵的人。后来他说想和我做朋友，问我短信聊利用么，因为他不常上网。我拒绝了，告诉她女人对于陌生人提出的要求总是应该很谨慎的，他表示理解，虽然我很希望他是真诚的。我总愿意把人往好的一方面去想，但是我确实害怕他是个虚伪的人。其实可能每个人在网上常有的时候都是想真诚示人的，但是为了保护自己，所以才改变了想法，不过我不愿意隐藏自己，但是我保留自我保护的权利。或者这是一种托词，人总是会用这样那样的理由来对自己的行为作出解释，尽管别人可能和我们做着同样的事。
   我今天知道了神秘人物的真实面目，其实我不想追查，保持这样一种神秘不是很好么，可是我没有想到会是他。我不觉得他虚伪，只是觉得这样的结果有点遗憾。如果他是别的什么人就好了，我会更愿意和他交流，可惜他是圈子内的人，尽管以前我一直认为他是个清醒的旁观者。结果，现在我跳到了圈子外面，他成了核心。其实如果我和他一起共事的话我们的关系会更加微妙，或者更加平衡，天天见面却不知道对方是谁。不过有有一点不公平——我不知道他而他却知道我。呵呵，很有意思的一件事，和我上次发现多年通信的人是我的同学一样。不知道该说什么好。不过我不是想不开的人，早晚都会公布结果，至于过程，暂时忽略吧。
   我在他的博客上留了几个字，匆匆写上去的，其实主要想让他完成我的“遗愿”。不知道他能不能体会，我没说什么具体的，只是说到了我今天跟别人谈起的一些情况。其实我知道他是很优秀的人，只是以前接触不多，我的性格决定了我不轻易靠近别人。但是我是热情的，坦诚的，如果我们早些认识或者有机会接触的话，我们会是很好的朋友。不过与他的优秀相比，我的孤陋就不值得一提了。如果他真的比我优秀太多，我想我会逃避。呵呵，说远了，现实还是现实，我愿意维持一种稳定，不要去破坏这分美好，希望他也能。因为这是游戏规则。呵呵]]></description>
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2005-04-20 23:38:12.0</pubDate>
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<![CDATA[人生的无奈——朋友]]></title>
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<![CDATA[对于朋友，我想我够意思，因为我是个善良的人。所以一般情况下我有求必应。其实我也没觉得自己为别人做过什么，但是有人却说我如何如何仗义，我想也许我的价值观和感情观比现代社会上的大多数人要更矿容一些的缘故吧。让我欣慰的是，虽然我不一定能做个成功的人，但我一定能做个好人。
我的友情观很单纯，只要朋友合得来，怎么样都无所谓。一旦我认为谁是我的朋友，我会全力以赴，倾心的付出所有——我不是一个在感情上喜欢给自己留退路的人。长了20年，也交了20年朋友，生命中有不少过客，也有很多可以算永恒的朋友，我的信条是不需多联系，可是谁有事情了，只要我和他是朋友，我可以两肋插刀，但是在我的记忆里，好象只有一个人例外。
我跟她很熟悉，但是又不熟悉，可以说，我不很了解她。但是她是我第一次花了3年时间才去看清楚的人。不是说她多么复杂，只能说我活这么大没遇见过这么“厉害”的角色。以前我从不去注意身边的人究竟在做些什么，只要我知道我和她一起的时候是快乐的就够了，可是，这个人让我费解。我喜欢的朋友的类型首先是有共同语言，也许这个和其他人都没什么区别，或者干脆就是句废话，但是她一定要和我差不多或者比我稍差些，我喜欢呵护别人的感觉，从这一点上讲，我有点男子气。我出次见她，觉得她是我喜欢的类型，于是我对她很好。现在我觉得当时很傻，看不清她的延伸对这别人是怎样的，湖者我根本没有考虑这个问题。我不关心她对别人是怎样的。可是这次我错了，我开始陷入她的“陷阱”——如果把她比喻成一个“陷阱”的话。我没想到她会拿我做一个傀儡，一个可以在我背后去肆意达到她不可告人目的的事。其实也没这么严重，只是当我发现她恶心的对我说“爱”我的时候，心里想的是别人。其实我知道，她看那人的眼神都不对，她想征服她——我的感情的保护下。她是个聪敏的女人。可惜我过了两年才知道是这样一种状态，因为她一直追随了那人两年也没有成功。呵呵，想想也是件很好笑的事，我对她好了两年，她对人好了两年，结果我们都没什么结果。不过我现在为她惋惜，因为她将失去我的保护。如果我花了两年认清的事实还在继续的话，我想我以后就不用再交朋友了，或者说就不用在社会上混了。一开始在我意识到被人耍时我很郁闷，因为我是真的拿她当我的朋友，而且其中的微妙关系外人根本理解不了，好在她的目标是我的朋友，我想这一点是她没有预料到的，不过我得佩服她目标的睿智，因为两年前目标就已经看穿她的本性，甚至教我怎么去认识她。可惜我没有把握机会，或者说是我根本不想在乎她对别人是怎么想的，毕竟她对我好就足够了，不是吗？但是到现在我突然觉得、认识清楚也未必不是一件好事，算做一个案例吧，让我在这方面长点经验。想想挺有意思，不知道她现在有没有察觉我的变化，我不再希望她依赖，也不想依赖她，甚至在她虚伪的表现对我的依赖的时候开始恶心，我想我能感到恶心就是我长大了，认识了事情的本质，可惜代价是两年多的付出。
现在她依然出现在我生活的各个角落，每天在我的眼前转来转去，我可以很冷静的看着她做这做那，甚至有时候她在我头脑中的形象都发生了变化，是一粒毒药，是一个陷阱，是一朵有刺的花，或者什么都不是。有时候我很龌龊的庆幸自己的清醒，在心里偷偷的乐，这也算个经历，别人也许不曾有过。
不想再对她有什么朋友的承诺，我知道在我不在她生活的日子里她会很快把我忘记，她就是那么没感情的一个人，这个是不久前一个朋友告诉我的。我相信，因为现在我知道了。]]></description>
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2005-04-12 23:15:20.0</pubDate>
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<![CDATA[最近的心情]]></title>
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<![CDATA[不知道最近怎么了，总是调整不好自己的状态，也许是因为把工作辞了的缘故。我以为我是很潇洒的离开，结果回来快半个月了也整理不好自己的心情。关于工作，不想再多说什么了，把它算做一份经历也好，一次教训也好，总之15天学到的东西已经很多了。但是不知道为什么，从辞职以后回来晚上就没睡的早过，很晚上床了也是翻来覆去不能安静，脑子里像个火车站，没有休息的时候。真的好想大脑有个时刻是空白的，什么也没有，空空的，或者像电脑一样刷新一下，把该留的都留下，该刷掉的都刷掉。或者我是从换届之后就这样了吧，我痛快的哭了一场，没有人知道，就一个人，偷偷的，对着屏幕大滴大滴的掉眼泪。从那时到现在又哭了好几次，感情来得特别快，眼泪说下来就下来，这根本不是以前的我。有时对着镜子我都要认不出自己，成长到现在的我，经历到现在的我，和从前，很不一样。我好想和以前一样单纯，但是现实教会我虚伪，我开始学会逃避。但是当我无路可逃的时候，我只能一个人躲在黑暗中舔噬着自己的伤口，这样在第二天早晨醒来后我还和昨天的我没什么分别。但是好多个昨天过去了，我消化了多少事情，三十我也发现我离从前越来越远，我好害怕找不到来时的路。
让我想起就忍不住流泪的是你，我知道你是谁，别人却不知道，我在这里好想向你承认错误，我不能对别人发泄自己的郁闷，但自己又控制不了，所以，我和你吵，蛮不讲理，大吵大闹。我知道你一直忍我，其实我在和你吵的时候心里也很难过，我真的不想那样，但是我控制不了，我希望得到你的包容。你知道为什么我们会走到今天这样吗？你心情不好，做不好工作，好累，甚至想大醉一场什么也不去想，全是因为你爱我的特殊方式。你爱的太实在，太真实，所以你不惯我养成坏习惯，所以你明明知道我心情不好还要教我怎么做。其实我该怎么样我自己知道，真的知道，但是我说了，我控制不了。我没有你的理性，能把问题分析的很透彻，我只是个敏感，但又想积极生活的普通女人。我知道你是为了我好，我也想按照你说的去做，可惜我现在还走不出自己的阴影，还战胜不了自己。但是我在这里向你道歉，我知道我不该对你乱发火，我知道自己这样很容易伤害爱我的人。对不起，真的对不起，我们刚才聊天的时候我的心都要碎了，我没想到你会想那么多，也没想到给你造成的伤害那么大。我不是故意的，我不想，真的不想这样。对不起，其实我今天写东西就是要表达对你的歉意，我不要再伤害你，我知道你和我一样脆弱，我该保护着你。
或组我该出去呼吸一下新鲜空气，因为我周围已经布满我给自己设下的沼泽，我每天都要在里面挣扎，其实我也不想。我会积极一点，找点别的事情做，你说的对，我就是想太多了，所以自己很累。我会改变的，你等着我。等着我。]]></description>
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2005-04-11 23:19:36.0</pubDate>
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<![CDATA[将自己解剖]]></title>
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<![CDATA[  活了20多年，可以说，我的成长一帆风顺，但是这背后却隐藏了我不为人知的懦弱与晦涩。我从来不敢面对真实的自己，也许还是源于性格中的那分懦弱，但是幸运的是，每次我都能逃过所谓的“劫难”，让我为自己的下一次懦弱找到理由。
  我的心很懒惰，懒到不愿意去思考自己的未来，于是在面对事关前途的选择时候，我退缩了。说得好听点是我的价值观不允许我背叛自己，成为别人指责的对象，其实只有我自己知道自己的真实想法：我害怕考验，逃避竞争，喜欢安逸懒散的生活，所以我选择退缩。也许有人会为我惋惜，也许有人根本就看穿了我的懦弱，我无力辩解，只能每天睡觉的时候在黑暗里与自己的内心挣扎。
  其实面对自己是一件痛苦的事，表面的我和真实的我互相搏斗，残忍的撕扯我脆弱的内心。只有在深度的睡眠之中我才能得到解脱。但是面对诱惑更是一件痛苦的事，看着别人如何如何其实自己的内心也很向往。不过又是那种懦弱让我放弃了追随，别人看来是我更加潇洒，但是只有自己知道自己内心的矛盾与失落。
  人长大了就要学会坚强，但是我控制不好内心那份不安定的因素，我渴望很独立，但是在温暖与成功的庇护下我似乎已经习惯了依赖别人。是不是只有受过伤或者品尝过鼓励才能真正独立？我不知道，我只知道虽然我有一科懦弱、脆弱的心灵但是我活的很幸福，也许正是我现在的幸福让我失掉了坚强的自我，不得不面对懦弱。]]></description>
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2005-03-09 15:52:14.0</pubDate>
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